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blague du jour

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Message par Fremeda le Mer 24 Oct - 2:02

quand les humoristes avaient de l'humour sans vulgarité !
la belle époque ... de l'humour
pierre dac, c'était quand même super : en voici quelques phrases
lapidaires


- astronaute recherche femme lunatique.
- artificier cherche femme canon.
- sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide
même fortunée.
- abeille épouserait frelon. lune de miel assurée.
- metteur en scène cherche nain pour rôle dans court
métrage.
- on recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour
tirage au sort.
- cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- offre bonne place de gardien de vaches. paiement par traites.
- inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
- cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- chien à vendre : mange n'importe quoi. adore les enfants.
- a vendre robe de mariée portée une seule fois... par
erreur !
- analphabète? écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir
une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
- homme sans histoires recherche éditeur pour devenir
écrivain.
- souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre
sommeil de plomb.
- échangerait voiture de sport endommagée contre chaise
roulante en bon état.

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Message par clo2 le Jeu 25 Oct - 13:16

Un virtuose. Very Happy
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Message par Fremeda le Mar 30 Oct - 9:46

La première fois

Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.

Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...

Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme…


Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...

Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme…


De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.

Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.


Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

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Message par Fremeda le Mar 30 Oct - 11:33

Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé... la grippe... (Vous pensiez à quoi ?)


Dernière édition par Fremeda le Jeu 7 Mar - 12:37, édité 1 fois

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Message par clo2 le Mer 7 Nov - 13:09

Razz ptdr
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Message par Fremeda le Jeu 8 Nov - 10:54

Un gars dit à son copain,
Je suis allé à la chasse aujourd'hui
Ah et tu as eu quelque chose ?
Oui, 3 lapins, 2 canards et 5 pânous
Des pânous ? C'est quoi ?
Oh je ne sais pas ils étaient trop loin mais ils criaient pânous, pânous

Un petit garçon descend l'escalier en courrant et crie à sa maman, il y a un monsieur qui couche avec la bonne à l'étage
- Mon dieu mais c'est inadmissible
- Poisson d'avril maman, c'est pas un monsieur c'est papa

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Message par Fremeda le Jeu 8 Nov - 10:55

Une femme dit à son amie, mon fils marche depuis quatre mois.
L'amie lui répond, eh bin il doit être loin maintenant !

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Message par clo2 le Jeu 8 Nov - 13:37

bounce MDR !
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Message par Fremeda le Ven 9 Nov - 1:11

Pour les Matheux...
Combien de fois 18 dans 56 ?

Un important homme d'affaire envoie un mail à sa femme professeur de mathématique.
"Ma très chère épouse, tu comprendra que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peu plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complice et sincèrement, j'espère que tu ne prendra pas mal ce qui suis.... Ce soir je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire qui as 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit."

Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse.

"Cher époux. J'ai reçu ton mail et je te remercie pour ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourra facilement comprendre que nous sommes semblable en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 entre plus facilement dans 56, que 56 dans 18.
En conséquence, ne m'attend pas avant demain matin...
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend."

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Message par clo2 le Ven 9 Nov - 13:20

Il l'a pas volé. Laughing
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Message par Fremeda le Ven 9 Nov - 13:49

Laughing

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Message par Fremeda le Sam 10 Nov - 13:08

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en trainant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

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Message par clo2 le Lun 12 Nov - 11:10

mdr ! C'est recherché comme vengeance. Very Happy
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Message par Fremeda le Mar 13 Nov - 0:18

Ouui, il ira loin le garçon !

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Message par Fremeda le Jeu 15 Nov - 1:43

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
– Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
La première, ne jamais être dégoûté.
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s’approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s’y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
– la seconde qualité, c’est l’observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l’anus du macchabée et ai-je sucé mon index…

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Message par clo2 le Jeu 15 Nov - 13:36

Très important l'observation. Laughing
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Message par Fremeda le Jeu 15 Nov - 21:14

Oui Wink

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Message par Fremeda le Ven 16 Nov - 21:10

https://www.youtube.com/watch?v=rTdWNSkxuzs&feature=em-uploademail

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Message par Fremeda le Ven 16 Nov - 21:15


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Message par Fremeda le Mar 20 Nov - 12:42

Édouard Philippe et E. Macron sont dans un avion.
Macron dit : "Je jette un billet de 200 € et je fais un heureux"
E.Philippe dit : "Je jette 10 billets de 20 € et je rend 10 personnes heureuses"
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : "Écoute ces abrutis. Ils se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je rend 65 millions de Français heureux !"

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Message par clo2 le Mar 20 Nov - 13:04

MDR ! Very Happy
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Message par Fremeda le Mer 21 Nov - 2:31

Oui, c'est tellement vrai !
Fait suivre ! ...

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Message par clo2 le Ven 23 Nov - 13:21

Wink
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Message par Fremeda le Mar 12 Mar - 10:11

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Message par Fremeda le Jeu 4 Avr - 20:57

Une équipe de télévision de France 3 débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux. Ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
- "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre... C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
- "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
- "Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise... C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux, en levant les yeux au ciel, dit :
- "C'est le jour où... je me suis perdu dans le maquis..."

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Message par Fremeda le Jeu 11 Avr - 22:16

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?.
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 ?
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct.
Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien.
Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Moralité de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

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Message par clo2 le Ven 12 Avr - 14:23

Ah bon ! Moi j'aurais répondu pareil ... Rolling Eyes Embarassed
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Message par Fremeda le Ven 12 Avr - 17:59

A laquelle ? Laughing

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Message par Fremeda le Dim 28 Avr - 11:05

au paradis on est assis à la droite de dieu :
c'est normal c'est la place du mort Laughing

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Message par Fremeda le Lun 29 Avr - 1:48

blague du jour - Page 2 Marran10

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Message par clo2 le Jeu 9 Mai - 12:59

CQFD ! Laughing
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Message par Fremeda le Lun 27 Mai - 11:51

Salut. Désolé pour la réponse tardive, mais j'avais paumé mon mdp de connexion Embarassed

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Message par Fremeda le Sam 14 Sep - 13:23

blague du jour - Page 2 Campin10


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Message par Fremeda le Lun 16 Sep - 21:47


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Message par clo2 le Jeu 19 Sep - 13:03

Fremeda a écrit:blague du jour - Page 2 Campin10


C'est du vécu ? Laughing Razz Very Happy Very Happy
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Message par Fremeda le Ven 20 Sep - 23:31

Smile non !

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Message par Fremeda le Mar 24 Sep - 11:09

L´autre jour j'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes pour notre chienne et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime croquettes. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis encore que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour çà que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non. J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le sexe quand une voiture m'a percuté............

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Message par Fremeda le Dim 6 Oct - 14:17

Un homme rentre de voyage d'affaire,un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti !Je n'ai pas hérité d'argent de ma tante"...
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

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Message par clo2 le Mar 8 Oct - 13:03

Very Happy plein de bon sens ce chauffeur de taxi. Laughing
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Message par Fremeda le Ven 11 Oct - 16:22

Laughing Wink

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Message par Fremeda le Dim 13 Oct - 12:11

La fermeture éclair


Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !

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Message par Fremeda le Lun 14 Oct - 18:58

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

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Message par clo2 le Jeu 17 Oct - 17:45

MDR Very Happy
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Message par Fremeda le Lun 30 Déc - 11:29

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.

– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

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Message par clo2 le Lun 30 Déc - 13:44

cheers
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Message par Fremeda le Lun 30 Déc - 18:01

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

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Message par Fremeda le Mar 31 Déc - 11:43

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

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Message par Fremeda le Ven 3 Jan - 21:28

Le Jour de l’An, Une femme se regarde dans le miroir complètement déprimée.
Elle demande à son mari:

– Je suis trop moche, j’ai énormément grossi pendant les fêtes de fin d’année.
Chéri mon amour, J’ai besoin que tu me fasses un compliment…

Le mari soucieux de ne pas vexer son épouse répond:
– Bien sûr mon bébé, tu as une très bonne vue !
----------------------------------------------------------------------
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

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Message par clo2 le Dim 12 Jan - 12:57

MDR ! Very Happy
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Message par Fremeda le Dim 12 Jan - 21:34

Wink

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