blague du jour

- maman je peux sortir?
- non
- tu peux me passer une chaussette ?
- oui, tiens
- le maître a offert une chaussette  a Dobby? DOBBY est libre !

MDR ! Que de souvenirs !

mdr. Elle nous a fait bien rire avec mon homme!!! Et oui que de bons souvenirs!!!

humour noir :

Maman,

oui
est-ce que je suis adopté ?

tu crois vraiment que c' est toi qu' on aurait choisi

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ma fille vient de perdre sa première dent !!

ça lui apprendra à me répondre.

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sur le panneau à l' entré de la commune,

- il reste encore des enfants à écraser, vous pouvez accélérer

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qui y a t'il de plus merveilleux que de faire tourner un enfant sur un tourniquet ?

- c' est de l' arrêter avec une pelle

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c' est tout pour aujourd' hui

Pierre

bravo

Ca me donne des idées

@ Fred,

c' est ton problème moi, je n' ai rien dit

Pierre

la dernière surtout lol

vois-tu,

je m' en doutais

en extrapolant, ça pourrait ressembler au base-ball


Pierre

Exactement

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».
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Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- A-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- A-tu vu le prix

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur.......»

pourquoi les belges vont aux toilette avec un fusil ??

pour tirer le canard WC


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pourquoi les belges font du vélo avec des bottes ?

- parce qu' on leur a dit que le sida s' attrapait par les pédales.

Pierre

super

ma fille voulais la chambre de la reine des neiges.
J'ai ouvert la fenêtre et j'ai coupé le chauffage!

Bof, à cette saison, elle ne risque pas grand chose !

Il y en a qui ont peur de rien !

super il doit être inconscient ou c..

Frisquette a écrit:ma fille voulais la chambre de la reine des neiges.
J'ai ouvert la fenêtre et j'ai coupé le chauffage!

Mdr, c'est une idée tiens! lol

Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !


Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. IL y a des situations qui ne s’expliquent pas vois-tu ?

– Ah bon comment ça ?

– Et bien comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre … Il y a des situations qui ne s’expliquent pas !

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !!!
(il y a de la logique !!!
****************
Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Élève : - Je marche...... tu marches...... il marche......
Professeur : - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)
************

Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maître.
***********
Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
Professeur : Deux ? !
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(Pas faux...)
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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté ...non ?)
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Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et... ...euh;..... quatre vaches ...
******************
Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.

(plus logique ... tu meurs !)
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Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur...

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Une de toto à l'école....

la maîtresse demande aux élèves de faire une rime dans une phrase:

Claudette : hier je suis allée au parc avec mon papa et il m'a acheté une barbe à papa

la maîtresse oui c'est bien, à toi lulu

Lulu: quand les parents installent l'auvent, on est bien protégé du vent.

la maîtresse oui c'est bien lulu, à toi toto

Toto :heu, hier je suis allé dans la mare aux grenouilles, et j'avais de l'eau jusqu'au genoux.

la maîtresse : ben toto il n'y a pas de rime

toto: ce n'est pas de ma faute s'il n'y avait pas assez d'eau !

Un homme ivre se fait arrêter par un policier
Monsieur vous sentez l'alcool a plein nez!
Monsieur l'agent ouvrez le bouchon de mon réservoir ,ça sent l'essence a plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein

Dédé monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
« Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société ».
« Attends, je bosse à la Voix de l’Ain. Je vais te faire un petit encart ! »
« Formidable, merci ! ».
Le lendemain, Dédé ouvre son journal. Malheur ! Il voit Jésus sur la croix et un petit texte qui dit :
« Avec les clous à Dédé, c’est pour l’éternité ! »
Il appelle son ami et lui que non, il ne peut pas écrire cela. Il faut vite faire un rectificatif.
Son ami est d’accord et le lendemain il voit avec stupéfaction une croix vide et Jésus allongé sur le sol devant la croix
Avec la légende suivante :
« Avec les clous à Dédé, ça ne se serait pas arrivé ! »
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Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d’ouvrir à New York City. C’est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l’entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : « vous n’avez le droit qu’à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d’un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l’étage ou vous pouvez monter d’un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d’un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit » waow ? « .. Mais elle sent instinctivement qu’elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

Oh mon Dieu, s’exclame t’elle. Je peux à peine y croire !

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester… Mais monte quand même jusqu’au sixième étage.
Le panneau dit » Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n’y a pas d’homme à cet étage. Cet étage n’existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris…

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d’ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n’ont jamais été visités…
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Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

« Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle a personne. »
Le jour suivant, un contrôleur de la SONELGAZ (compagnie d’électricité) sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Boutelflika
– Oui monsieur
– Madame, vous avez un mois de retard
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres !!!!!!
– Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de la SONELGAZ.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’a l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’a se servir d’une bougie.

super

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu .
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau
et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes,
afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

Il y a dix commandements et non pas douze.

Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".

Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de ***".


Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.

Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".

Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".

L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.


L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!


Bien sincèrement.


l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié

mdrrrrrrrrrr!

Et j'en ai d'autres

Vive NOEL !

les enfants découvent leur cadeaux (lever 6 h 30 du matin enfants en forme parents fatigués) 2 minutes
ouverture des cadeaux par les enfants 2 minutes joie des enfants

Montage fait par les parents de plus d'1 heure a l'après midi entier.
vive Noël !
le père Noël pourrait quand même faire l'effort de monter les jouets avant d'offir les cadeaux aux enfants

Pendant les vacances, un petit garçon propos ses services dans le voisinage pour se faire de l'argent de poche. Un monsieur lui dit :
- Tu tombes bien. Je te donne 50€ pour repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture.
- 2 heures plus tard le garçon revient. C'est fait
- Déjà, bravo ! Tiens, voilà 50€.
- Merci m'sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4, c'est pas un Porche, c'est un Mercedes.....

MDR

C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :


- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est une anglaise et ..... que c'est ..ma femme a côté de moi ... qui conduit ?

MDR

C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence

A méditer.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir
en face de lui.

Le professeur lui dit : "un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"
"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour
le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement
à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des
billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.

"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me
mettre une note ! "

Voilà un étudiant brillant. Mdr

Pourquoi le communisme n'a-t-il jamais réussi à percer en Corse?

À cause des outils sur le drapeau

MDR.

La voisine du petit Dédé vient d’avoir un bébé.
Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille du petit Dédé est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Dédé a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l’absence d’oreilles du bébé ou s’il prononce seulement le mot « oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit Dédé répond qu’il a bien compris.
Quand Dédé voit le bébé, il s’exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Dédé », répond la nouvelle maman.
Et Dédé de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Dédé, parce qu’il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…”

Selon une étude ( TRES SERIEUSE ) réalisée par "Dedicated Research" pour le compte de la firme Unilever (Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight), . . .
Il apparaît que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir eu des relations sexuelles sous la douche.

Les autres (7,4%) n'ont pas encore séjourné en prison

Fremeda a écrit:La voisine du petit Dédé vient d’avoir un bébé.
Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille du petit Dédé est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Dédé a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l’absence d’oreilles du bébé ou s’il prononce seulement le mot « oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit Dédé répond qu’il a bien compris.
Quand Dédé voit le bébé, il s’exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Dédé », répond la nouvelle maman.
Et Dédé de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Dédé, parce qu’il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…”

MDR.

Oui, je l'a mise chez toi aussi !