blague du jour

44 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effets, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi tu t'es arrêté ?"
Il marmonne : "C'est bon, j'ai retrouvé la télécommande"…

c'est terrible, il ne faut pas regarder la télé au lit.

Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet.

Le boucher va dans l’arrière boutique et ramène le seul poulet qui lui reste.

Voilà, chère madame.
Vous n’en auriez pas un plus gros ?
Je vais voir.
Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler.

Puis il le rapporte :

Celui-là vous convient ?
Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux…

Le directeur d’un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.

Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :

Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux… Je vous en mets trois. Bien entendu, j’ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j’oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites don, équipé comme vous allez l’être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c’est un peu fastidieux, mais j’ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : » Comment vais-je transporter tout ça ? » Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d’attache. Eh bien, je crois que vous avez l’essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse…
Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :

Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j’aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l’hygiène-beauté. Cet homme était venu m’acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : » Qu’est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche… «

MDR !

Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"

L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."

Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’y a rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.

Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle.
Je suis marié et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu...

Confidence : Mon grand-père disait toujours : quand on vient au monde con, on ne meurt pas ingénieur !

Je me souviens, ma première fois avec un préservatif...

Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.

> J'ai été honnête et je lui ai dit :

- Non pas vraiment, c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse;

Après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :

- Est-ce que je t'excite ?

Je n'ai pu que faire "oui" d'un signe de tête.

Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :

-Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps..

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a alors regardé et m'a demandé :

- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce...

Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :

- Oh le con..., oh le con… !

Ben quoi c'est pas là qu'il faut le mettre !

Promis, j’arrête le vélo !  

si ils pouvaient nous en débarrasser !

Oui, personne ne les empêchera ! lol

C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?

Lors d’un récent séjour à Marseille, alors que je me promenais dans le parc Borély de cette ville, je me suis reposé quelques instants sur un banc public.

J’ai alors assisté à un drôle de manège.

Un ouvrier communal creusait, à intervalles réguliers, des trous dans la pelouse, le long d’une allée.

Il était suivi d’un second ouvrier communal qui, lui, rebouchait chaque trou creusé précédemment par son collègue.

Intrigué, je me suis levé, me suis approché de l’ouvrier qui creusait les trous et lui ai demandé :
« Excusez-moi, mais ça sert à quoi que vous creusiez des trous si votre collègue les rebouche immédiatement après » ?

Me toisant de haut, il m’a répondu :
« Vé, moi, je creuse les trous, un autre collègue met des plants de fleurs dans chaque trou, et le troisième rebouche les trous. Mais celui qui devait mettre les plants de fleurs dans les trous est actuellement en arrêt maladie… » !

Désolé Mesdames, ne m'en veuillez pas, mais je n'ai pas pu resister !!
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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin ....

Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
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Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte
le voleur dépense moins que ma femme.
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J' emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.
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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du
shopping.
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Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons
passé notre nuit de noce.

Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de
bains pour pleurer.
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Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C' était pour un devis.
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Qu' est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari..

MDR

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village
voisin.
Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
Oui bien sûr, je t'écoute.
Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
­­­­­­­Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
Bien ! et alors ?
Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant, mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute
nue !!! ­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­
­­­­­­­Alors le curé confesseur lui dit:

Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une
semaine !
­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­
Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un Âne
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Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
-"Laisser moi passer devant!", décréta-t-il un jour ou il n'en pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait qu'à leurs tètes(et leurs queues!) au début. Puis un jour, ils cédèrent:
-"OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant" dirent ils en coeur.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.
-"Poussez pas!" , dit le vieux spermatozoïde, "......c'est de la merde!".

mdr.

Fremeda a écrit:

MDR.

Ce serait plus rigolo.

Oui, on y viendra probablement, ils ont déjà inventé le test PCR anal !!
Cela se pratique en Chine...

A Marseille il font des prélèvements dans les égouts ... Ils ne remontent pas si haut !!!

on se le demande.